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Petite comparaison entre France et Etats Unis.

Publié le par zapi

 

C'est court, c'est précis, c'est éloquent et ça nous coûte très, très, cher !

Comme nous vivons à l'américaine...
 
Petite comparaison entre deux démocraties :

 

États-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
 

 

France : 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.

Si les États-Unis faisaient comme nous, Ils auraient 2100 Sénateurs et 3462 députés

 

Si en France nous faisions comme les États-Unis nous n'aurions que  

17 sénateurs et seulement 73 députés ! ! ! ! !
 

 

... Et là nous ferions Des économies, tout en restant une démocratie !

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Récapitulatif des participations au thème du mois (communauté j'aime les chats).

Publié le par zapi

http://img.over-blog.com/300x224/3/64/75/13/SDC12015.jpg

 

 

 

Voici vos participations pour le thème du mois d'octobre : vos chats se reposent sur vous.

 

Chez Anakin, Charbon et les autres, les chats se reposent bien...Eux !

Je me demande si madame, elle, n'attrape pas des crampes à force de rester sans bouger

 

C'est ici : link

 

Dans l'arche de Douguie, il n'y a pas qu'un chat qui se repose...

C'est ici : link

 

 

Chez bruissement d'images, Filou nous montre son bidon !

C'est ici : link

 

Encore dans l'arche de Douguie, Gavroche dort comme un bienheureux !

C'est ici : link

 

http://img.over-blog.com/300x224/3/64/75/13/SDC12521.jpg

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Blague : les temps changent (1969-2011)

Publié le par zapi

1969-2011 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!! 

 

Du lait, du beurre et des oeufs

        1969 : 
>         Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, 
>         et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
>         Puis tu demandes une douzaine d'œu
fs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
>         Tu paies avec le sourire de la crémière,
>         et tu sors sous un grand soleil.
>         Le tout a demandé 10 minutes. 
>          
>         2011 :
>         Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
>         et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
>         tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
>         par ce qu'un benêt l'a poussée,
>         puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
>         pour choisir parmi 12 marques le beurre
>         qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
>         Et tu cherches la date limite... 
>         
>         
Pour le lait :
>         tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
>         avec la date dessus et la composition.... 
>          
>         
Pour les œufs:
>         tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
>         et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
>         et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! 
>          
>         Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
>         qui n'a pas de code barre...
>         alors tu attends, et tu attends...,
>         puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
>         tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
>         tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
>         Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
>         et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
>         tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
>         
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
>        

>      

 


 


Faire un voyage en avion.
>        
>         
1969 : 
>         Tu voyages dans un avion d'Air France,
>         on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
>         le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
>         et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
>        
>         2011 : 
>         Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
>         qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
>         Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
>         tu mets un coup de coude à ton voisin,
>         si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. 
>        

>      

 


 


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean aveclequel il pense se fabriquer un  lance-pierre. 
>        
>         
1969 :
>         
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
>         

>         
2011 :
>         L'école ferme,
>         on appelle la gendarmerie,
>         on emmène Michel en préventive.
>         TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

>        

>      

 


 

Discipline scolaire.
>        

>         
1969 :
>         Tu fais une bêtise en classe
 = Le prof t'en colle deux.
>         En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
>           

>         
2011 :
>         Tu fais une bêtise
 = Le prof te demande pardon.
>         Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
>        
>          
>        

>      

 


 


Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
>        
>         
1969 :
>         Les autres les encouragent,
>         Marc gagne.
>         Ils se serrent la main
>         et ils sont copains pour toute la vie.
>        

>          
2011 :
>         L'école ferme.
>         FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
>         Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
>        

>      

 


 


Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. 
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
.

>        

>         
1969 :
>         En deux minutes Jean va beaucoup mieux
>         et continue la course.
>        2011 :
>         
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
>         et se retrouve au chômage,
>         elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
>         Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
>         Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
>         et à la prof pour traumatisme émotionnel.
>         Ils gagnent les deux procès.
>         La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
>         Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! 

>        

>      

 


 


Arrive le 25 octobre.
>        

>         
1969 :
>         Il ne se passe rien.

>         
>         
2011 :
>         C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. 
>        

>      

 


 

La fin des vacances..
>        

>         
1969 :
>         Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
>         dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
>         les vacances se terminent.
>         Le lendemain =  tu repars au boulot, frais et dispos.
>          

>         
2011 :
>         Après 2 semaines aux Seychelles,
>         obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
>         tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
>         suivies de 12 heures de vol.
>         Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

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Belle histoire : le bol de bois.

Publié le par zapi

 

Un vieil homme tout frêle alla vivre avec son fils, sa bru et son petit-fils de quatre ans.  

La main du vieil homme tremblait, sa vue était embrouillée et sa démarche vacillante. 

La famille mangeait ensemble à la table.

Mais, le vieux grand-papa éprouvait de la difficulté à manger.

Les petits pois glissaient de sa cuiller et tombaient sur le plancher. 

Quand il prenait son verre de lait, il le renversait sur la nappe. 

Le fils et son épouse étaient irrités par le gâchis. 

Le fils affirmait « On devrait faire quelque chose à propos de papa » « J’en ai marre du lait renversé, du bruit qu’il fait en mangeant et de la nourriture sur le plancher. » 

Alors, avec son épouse, il installa une table dans un coin de la cuisine. 

Là, le grand-père mangeait seul pendant que la famille prenait le repas. 

Étant donné que le vieil homme avait brisé de la vaisselle, sa nourriture était servie dans un bol de bois.  

Quand la famille jetait un coup d’œil en direction de grand-papa, il leur arrivait de voir une larme glisser sur la joue du vieil homme pendant qu’il était assis tout seul.

Malgré tout, ils continuaient à maugréer contre lui lorsqu’il échappait sa fourchette ou sa nourriture.

Le petit-fils observait tout en silence.  

Un soir, avant le souper, le papa remarquait son fils qui jouait avec des morceaux de bois qui jonchaient le plancher. 

Il lui demanda gentiment, « que fabriques-tu? »

Tout aussi gentiment le petit garçon répondit, « Oh! Je fais un petit bol pour toi et maman pour que vous mangiez votre nourriture lorsque je serai plus grand. » 

Le petit garçon sourit et continuait son travail. 

Ces mots ont eu l’effet d’une bombe sur les parents qui devinrent silencieux.

Des larmes commençaient à ruisseler le long de leurs joues…

Sans dire un mot, ils savaient ce qu’ils devaient faire.  

Ce soir-là, le fils prit la main de son père pour le ramener gentiment à la table familiale. 

Pour le reste de ses jours il mangea tous ses repas avec la famille.

Et pour quelque raison, ni le fils ou son épouse ne firent de cas quand il échappait sa fourchette, renversait du lait ou salissait la nappe.

 

viel-homme-sur-un-banc.gif

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Blague : c'est ça la mondialisation !

Publié le par zapi

       Courrier adressé à mon banquier ce jour :  YAPASDRAISON

 

 

                                         Monsieur,

 

 

    Je suis votre client depuis de nombreuses années et  vous m’avez accordé de nombreux prêts que j’ai toujours honorés jusqu’au dernier sou.

 

    Malheureusement, il se trouve que j’ai dépensé tout l’argent que vous m’avez prêté ces derniers temps et je suis dans l’impossibilité la plus totale de vous rembourser ces sommes.

 

 

    Je vous suis donc reconnaissant aujourd’hui de bien vouloir agir avec ma dette comme vous allez le faire pour le client grec à qui vous avez  prêté beaucoup d’argent et qui ne vous en remboursera que  la moitié. Et je ne parle pas de votre client italien qui vous doit cent fois plus, ni des autres……  

  

    Je vous remercie donc de ce geste et vous demande de m’accorder un nouveau prêt pour vous rembourser de la moitié restante.

  

 

PS Vous ne pourrez pas saisir mes biens, je les ai donnés en caution à des étrangers en échange d’une très grosse avance de dollars pour me permettre de faire des achats chez eux.

 

Cela s’appelle la Mondialisation !

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