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C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,
* tu n'auras plus de voyages,
* plus de shopping dans les boutiques de Paris,
* plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,
* plus de Jaguar,
* plus de club de yachting et de polo ... Mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? Demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie !
Un jour une blonde se rend à un entretient d’embauche et la patronne lui pose des questions:
- Quel âge vous avez ?
La blonde réfléchit compte sur ces doigts et répond 20 ans.
- Quelle taille faites vous ?
La blonde prend une règle, se mesure et répond 1m60.
- Comment vous appelez vous ?
La blonde commence à danser tout en fredonnant et répond :
- Marie.
La patronne exaspérée lui dit :
- Je peux comprendre le fait que vous ayez besoin de compter sur vos doigts, que vous ayez pris une règle, mais votre prénom quand même je vois pas la difficulté.
La blonde lui répond :
- Pour mon prénom j’essaye toujours de me rappeler la chanson qui fait joyeux anniversaire… joyeux anniversaire… joyeux anniversaire… Joyeux anniversaire Marie, … !!!
On parle beaucoup depuis ce matin du Motilium (dompéridone) et de ses dangers sur la santé. J'en prenais pour le reflux gastro oesophagien (j'ai stoppé du coup)...
Il y en a plein d'autres...
La revue Prescrire vient de publier la mise à jour de la liste des médicaments à écarter. Plus de 60 médicaments commercialisés en France dont le rapport bénéfice-risque les rend plus dangereux qu'utiles.
Il s'agit :
− de médicaments anciens dont l'utilisation est dépassée, car d'autres ont une balance bénéfices-risques plus favorable ;
− de médicaments récents, dont la balance bénéfices-risques s'avère moins favorable que celle de médicaments plus anciens ;
− de médicaments dont l'efficacité n'est pas prouvée au-delà d'un effet placebo, et qui exposent à des effets indésirables graves.
La liste des 68 médicaments
En cancérologie : le catumaxomab (Removab) ; le panitumumab (Vectibix) ; la trabectédine (Yondelis) ; le vandétanib (Caprelsa) ; la vinflunine (Javlor).
En cardiologie : l'aliskirène (Rasilez) ; le fénofibrate (Lipanthyl ou autre) ; le bézafibrate (Befizal) et le ciprofibrate (Lipanor ou autre), l'ivabradine (Procoralan) ; le nicorandil (Adancor ou autre).
En dermatologie et allergologie : le tacrolimus dermique (Protopic) ; la méquitazine (Primalan) ; la prométhazine injectable (Phénergan).
En diabétologie-nutrition : la linagliptine (Trajenta et associée avec la metformine dans Jentadueto) ; la saxagliptine (Onglyza et associée avec la metformine dans Komboglyze), la sitagliptine (Januvia, Xelevia, et associée avec la metformine dans Janumet, Velmetia) ; la vildagliptine (Galvus, et associée avec la metformine dans Eucreas) ; l'orlistat (Xenical ou autre).
En rhumatologie et douleur : le célécoxib (Celebrex) ; l'étoricoxib (Arcoxia) ; le parécoxib
(Dynastat) ; la floctafénine (Idarac) ; le kétoprofène en gel (Ketum) ; le piroxicam (Feldène ou autre).
Prescrire rappelle que le paracétamol est l'antalgique de premier choix : il est efficace dans les douleurs modérées et présente peu de danger quand sa posologie est respectée. Certains antiinflammatoires non stéroïdiens (AINS), tels l'ibuprofène (Brufen ou autre) ou le naproxène (Naprosyne ou autre), à la plus petite dose efficace et pour une durée la plus courte possible, sont une alternative.
Ostéoporose : le dénosumab (Prolia) ; le strontium ranélate (Protelos).
Arthrose : l a diacéréine (Art 50° ou autre) ; la glucosamine (Voltaflex° ou autre).
Rhumatologie : le méthocarbamol (Lumirelax) ; le thiocolchicoside (Coltramyl ou autre) ; la quinine (Hexaquine, Okimus, Quinine vitamine C Grand) ; la spécialité Colchimax° (colchicine
+ poudre d'opium + tiémonium) en raison de la présence de la poudre d'opium ; l'association dexaméthasone + salicylamide + salicylate d'hydroxyéthyle (Percutalgine) ; l'association prednisolone + salicylate de dipropylène glycol (Cortisal).
En gastro-entérologie : la dompéridone (Motilium ou autre) ; le dropéridol (Droleptan) ; le prucalopride (Resolor).dompéridone)
En gynéco-endocrinologie : la tibolone (Livial).
En hématologie : le fer dextran (Ferrisat).
En infectiologie : la moxifloxacine (Izilox) ; la télithromycine (Ketek).
En neurologie. Maladie d'Alzheimer : le donépézil (Aricept ou autre), la galantamine (Reminyl ou autre), la rivastigmine (Exelon ou autre) ; la mémantine (Ebixa ou autre).
Divers : La flunarizine (Sibelium) ; l'oxétorone (Nocertone) ; la tolcapone (Tasmar).
En pneumologie-ORL : les décongestionnants vasoconstricteurs par voie orale et nasale (l'éphédrine, la naphazoline, l'oxymétazoline, la pseudoéphédrine et le tuaminoheptane) exposent à des troubles cardiovasculaires graves voire mortels.
L'omalizumab (Xolair) ; la pholcodine ; la pirfénidone (Esbriet) ; le tixocortol (associé avec la chlorhexidine dans Thiovalone).
En psychiatrie. Antidépresseurs : l'agomélatine (Valdoxan) ; la duloxétine (Cymbalta) ; le milnacipran (Ixel ou autre) ; la tianeptine (Stablon).
Autres psychotropes : l'asénapine (Sycrest) ; la dapoxétine (Priligy) ; l'étifoxine (Stresam).
Sevrage tabagique : la bupropione (Zyban) ; la varénicline (Champix).
Source Top santé : link
Les « grands rêveurs » sont ceux qui se réveillent plus.
C’est ce qu’a découvert l’équipe de Perrine Ruby au centre de recherche de l’Inserm à Lyon.
Plusieurs phases de réveil pendant le sommeil permettraient aux rêveurs de mémoriser leurs songes.
Le sommeil de 41 volontaires a été étudié lors d’une deuxième phase de recherche afin de déterminer quelles zones du cerveau intervenaient dans le processus de rétention des rêves.
Parmi eux, 21 « grands rêveurs » qui se rappellent de leurs rêves plus de cinq fois par semaine et 20 « petits rêveurs », qui ne se souviennent que de deux rêves par mois.
L’activité cérébrale spontanée a été mesurée par tomographie par émission de positons (TEP ou PET scan), technique qui permet l’évaluation de l’activité métabolique d’un organe.
Les chercheurs ont ainsi pu constater que le cerveau des « grands rêveurs » présentait une importante activité au niveau du cortex préfrontal médian et de la jonction temporo-pariétale, sensible aux stimuli extérieurs. Les « grands rêveurs » sont donc plus facilement amenés à se réveiller que les « petits rêveurs » et donc à retenir leurs rêves, car le cerveau doit être éveillé pour mémoriser.
Source : Entre patients
Lire l'article complet ici : link
Je vous aurai prévenus !
Quel est la différence entre un routier français et un routier anglais?
- Ils n'ont pas le même bras bronzé.
Quel fruit est le moins apprécié par les poissons ?
La pêche !
Combien gagne un fakir ?
- Des clous !
Quel fromage fait-on avec du lait de vaches folles ?
- De la vache qui rit.
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?"
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