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Perles du bac 2000...Petit retour en arrière...
Bac 2000
HISTOIRE
- François Mitterrand, parti d'extrême droite.
- Mitterrand est mort du cancer de l'utérus.
- En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête.
- En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
- Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
- En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
- Il créa une nouvelle race qui est la race supérieure : la race aérienne...
- C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine".
- Les arguments de la Belgique s'effritent.
- Le général De Gaulle est le sous-chef du gouvernement de Pétain.
- Le maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car les alliés possèdent la bombe "hirochima".
- L'écriture a été inventée à Rome par les Égyptiens il y a cent ans.
- Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
- Louis XVI s'enfuit, mais il découvre le poteau rose.
- Lady de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussit pas.
- Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Cela s'appelle être anobli. Les rois ont des favorites car ils n'aimaient pas leurs femmes qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
- Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
- (Jeanne d'Arc) Après l'avoir fait sacrifier, les Ammoniaques lui mettent le feu.
- La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
- Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
- Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée.
- Le château est plus joli dedans que dehors car sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
- La guerre de cent ans a duré de 1618 à 1648...
- En moins 52, César a complètement la Gaule.
- Le dieu Horus a une tête de faux con.
- Les Égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
- Les Égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
- C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadrap tout autour.
GÉOGRAPHIE
- Le climat continental c'est celui qui fait des creux et des bosses...
- Les quartiers sont mal reliés : on voit bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.
- La Chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastiques.
- La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
- Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train du Nord au Sud.
- Le Cuba cultive le cigare.
- Le taux de fécondation dans les pays développés tend vers zéro.
- Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
- Le taux de natalité a augmenté grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étrangers ont immigré dans ces pays.
- Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
- Les gens ont du mal à gérer un enfant ; les causes sont : l'économie, les vacances, la tranquillité.
ÉDUCATION CIVIQUE
- Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez-le, il pourrait vous violer.
- Il y a plusieurs violences : racket au couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe.
- Il ne faut ni violer ni tuer parce que ça crée des problèmes avec les lois.
- Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, pas de volcans, pas de tremblements de terre ni de cyclones, seulement des manifestations.
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Blague : très bête...
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
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Belles images de chats British longhair.
Perles de pharmacies.
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- J'ai oublié ma carte végétale.
- J'ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona.
- Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
- J'ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m'a fait une hyposuccion.
- On m'a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
- A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
- J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?
- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de conclusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.
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Réponse au jeu de l'énigme du mercredi..
Rappel de l'énigme :
Combien de gouttes d'eau peut-on mettre dans un verre vide ?
Réponse :
Une seule suffit pour que le verre ne le soit plus.
Bravo à Jill Bill, Marie Do, Flo, Ari Amy, Coyotus.
Comme nous avons aussi des gagnants, enfin ! Je mettrai donc 2 photos cadeaux de la collection lingerie :
Pour messieurs : link
Pour mesdames : link
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Le jeu de l'énigme du mercredi.
Une très courte pour ce mercredi !
Combien de gouttes d'eau peut-on mettre dans un verre vide ?
Les gagnants(es) recevront comme d'habitude en cadeau une jolie photo, nous sommes encore et jusqu'à la fin du mois, dans la catégorie lingerie, on en profite !
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