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L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
- Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!
- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain.
Dieu ordonna à David de guetter...Et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... Et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry !
Dieu ordonna au Coca de coller... Et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ....Et Mousstafa !
Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... Et Castorama...
Dieu dit à Katy de mourir... Et Katy Perry.
Dieu ordonna à Mara de donner... Et Maradona.
Dieu ordonna au chaud de coller... Et le chocolat.
Dieu a dit : "ton petit lira"... Et le petit Lu !
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire... Et Lustucru !
Dieu ordonna que le riz colle... Et le Ricola.
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...Depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... Et depuis la Gendarmerie.
C'est trois blondes qui veulent devenir détective.
A un test, l'homme qui choisit celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande :
"Qu'a-t-elle de spécial ?"
La blonde lui répond :
"Elle a seulement 1 oeil !"
Et l'homme de lui dire :
"Ben non, elle est de côté !"
Au tour de la seconde blonde.
L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond :
"Elle n'a qu'une oreille !"
"Renvoyée !"
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question :
"Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?"
La blonde lui répond :
"Elle a des verres de contact !"
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison.
Surpris, il lui demande :
"Comment savez-vous cela ?"
La blonde répond :
"Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !"
La myasthénie ou « Myasthenia Gravis » est une maladie immunologique liée à un blocage des récepteurs de la plaque motrice par des anticorps anti-récepteurs d'acétylcholine, traduite par une fatigabilité excessive de la musculature striée, améliorée par le repos ou sous l'effet des drogues anticholinestérasiques.
Le diagnostic souvent évident, est parfois difficile, restant longtemps méconnu.
Le phénomène myasthénique est un déficit de la force musculaire dont le caractère essentiel est de s'accroître à l'occasion d'un effort.
La faiblesse musculaire ainsi provoquée tantôt se limite aux muscles directement mis en action au cours de l'effort, tantôt se manifeste à distance d'eux.
La fatigabilité s'accroît au cours de la journée. Cette fatigue se corrige au repos.
Un caractère essentiel de ce phénomène est sa correction sous l'effet des drogues anticholinestérasiques.
Le froid l'améliore.
L'atteinte de la musculature oculo-palpébrale est évocatrice.
Le ptosis est unilatéral au début et peut se bilatéraliser par la suite, restant habituellement asymétrique.
Parfois présent dès le réveil, il a tendance à augmenter en fin de journée. Il s'accompagne ou non d'une diplopie, le plus souvent intermittente.
Ptosis et diplopie sont augmentés par la fatigue, la lumière, la fixation d'un objet.
La musculature pupillaire est indemne.
L'atteinte des muscles d'innervation bulbaire, retentit sur la phonation, la mastication et la déglutition.
La voix s'éteint progressivement, devient nasonnée puis inintelligible. Bien que très caractéristique ce trouble est parfois considéré comme hystérique.
Les troubles de la mastication apparaissent au cours des repas, le sujet se trouvant parfois dans l'obligation de soutenir sa mâchoire inférieure avec sa main.
Les troubles de la déglutition, souvent modérés, donnent parfois lieu au rejet des liquides par le nez.
La dysphagie, à l'image du phénomène myasthénique est améliorée par le froid et aggravée par la chaleur.
Une parésie faciale donnant un facies atone est souvent associée aux troubles bulbaires.
Dans de rares cas, la fatigabilité des muscles cervicaux est à l'origine d'une chute de la tête en avant ou de douleurs cervicales liées à un phénomène de contracture.
L'atteinte des muscles des membres prédomine sur les muscles proximaux, plutôt de la ceinture scapulaire.
On a décrit des formes limitées aux membres, dites pseudo-myopathiques.
Des myalgies orientent parfois à tort vers une maladie rhumatismale ou myositique.
Les muscles extenseurs du tronc sont parfois concernés, de même que, moins souvent, les muscles abdominaux.
L'atteinte des muscles respiratoires peut conduire à une décompensation ventilatoire rapide, quelquefois inaugurale, qui fait toute la gravité de la maladie.
L'examen clinique fait apparaître le phénomène myasthénique en utilisant des tests de répétition des mouvements comme celui de l'abduction répétée des bras, de l'accroupissement ou de l'occlusion des paupières.
L'évolution à la fois prolongée et capricieuse, faite le plus souvent d'une succession irrégulière de poussées et de rémissions, est difficile à schématiser et à prévoir.
L'effet de la grossesse est variable, avec un risque d’exacerbation dans 30 à 40% des cas au cours de la grossesse et un risque d’aggravation de 30% en post-partum.
Les risques vitaux sont possibles, du fait des crises myasthéniques se manifestant par des troubles respiratoires, avec dyspnée et encombrement.
L'évolution fatale se produit dans plus de 2/3 des cas malgré la réanimation.
Une hyperplasie thymique, (thymus macroscopiquement normal mais caractérisé par la prolifération de follicules germinatifs à centre clair), existe dans 65 % des cas et un thymome dans 15 % des cas.
Cette constatation conduisit à proposer les premières thymectomies dont l'effet bénéfique se manifeste principalement en cas d'hyperplasie thymique simple.
Les thymomes peuvent être bénins ou malins.
Des associations sont fréquentes dans environ 4 % des cas avec une polyarthrite rhumatoïde, une anémie de Biermer, un lupus érythémateux disséminé, une sarcoïdose, un syndrome de Gougerot-Sjögren, une polymyosite, une recto-colite hémorragique, un pemphigus, une maladie de Kaposi, un purpura thrombopénique, une anémie hémolytique auto-immune.
Par ailleurs une affection thyroïdienne se retrouve dans 13 % des cas, aussi souvent hyperthryroïdie (qui aggrave en général la myasthénie) qu'hypothyroïdie.
Une association avec un cancer n'est pas exceptionnelle.
Source : A.A.M.M. : link
C'est un gars qui en revenant de la chasse dans la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânous-pânous.
Son ami lui demande :
- C'est quoi ça des pânous-pânous ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
Rappel de l'énigme :
Deux pères et deux fils sont assis autour d'une table ; sur cette table se trouvent quatre oranges, chacun en prend une ; suite à celà, il reste une orange sur la table.
Contrairement à ce que vous pourriez croire, il n'y a pas de contradiction.
Expliquez pourquoi...
Réponse :
Il y a deux pères, ils ne sont que trois :
le grand-père, le père et le fils.
Il y a deux gagnantes :
Jill Bill : link
Maggy : link
Voici de cadeau de la série photo : les plus beaux lieux de vacances :
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : "fait sombre ici."
- l'amant : "ouais c'est vrai."
- le fils : "j'ai un ballon de foot."
- l'homme : "content pour toi."
- le fils : "tu veux l'acheter ?"
- l'homme : "non merci."
- le fils : "mon père est là dehors."
- l'homme : "ok, combien ?"
- le fils : "250 euros."
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère ...
- le fils : "fait sombre ici ..."
- l'homme : "ouais c'est vrai ..."
- le fils : "j'ai des super baskets !"
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : "combien ?"
- le fils : "500 euros."
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : "mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie."
- le fils : "je peux pas, j'ai tout vendu."
- le père : "pour combien ?"
- le fils : "750 euros."
- le père : "c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser."
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : "fait sombre ici."
- le curé : "merde, maintenant arrêtes tes conneries !!!"
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