Blague : mon doudou...
C’est une femme qui vit seule et qui un jour trouve une lampe pas ordinaire sur le marché.
En rentrant, elle l'astique et là en sort un génie !
Le génie lui dit : « Tu as le droit à trois voeux, demande ce que tu veux tu l'auras. »
Alors la femme se dit : il ne faut pas demander n'importe quoi.
- « Alors je voudrais avoir une superbe maison avec un grand jardin et plein d'oiseaux!
Le génie lui offre la maison de ses rêves !
- « Ensuite je veux être riche, très riche! »
Le génie s'exécute.
-« Ben sinon il ne manque qu'une chose à ma vie, c'est un homme mais ils ne me comprennent pas. Le seul qui me comprenne, c'est mon chat, mon doudou ».
Elle réfléchit alors et demande son troisième vœu.
- « Je voudrais que tu transformes mon doudou en homme ! »
Le génie réalise alors son troisième vœu.
La femme toute heureuse lui fait des câlins, et là elle lui dit : on va dans la chambre ...
Et doudou de répondre : « Tu te rappelles que tu m'a castré quand j'étais petit ? »
Blague : le chien et le perroquet...
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. ! Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste : Ne Parlez pas au Perroquet !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! Faineant !" etc....
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas te taire sale piaf?"
Et le perroquet répond:
" Boby, attaque !!! "
Blague : la vieille dame dans le train.
Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
Belles images avec des chats.
Belles images de chatons.
Encore une blague de blonde...
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
"Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?"
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
"Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?"
La blonde lui répond :
"Parce que je préfère rester avec toi !!!"
Drôles de légumes du jardin !
Blague : une vieille dame à l'hôtel.
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 Euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher :
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 euros pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 euros c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
"Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
"Mais je n'y suis pas allée !"
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
"Mais madame, le chèque est de 50 euros !
"C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi.
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris."
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
Réponse au jeu de l'énigme du mercredi..
Rappel de l'énigme :
En mathématiques, combien de fois peut-on faire la soustraction de 5 à 25 ?
Réponse :
1 fois. Après la première opération, vous seriez en train de faire la soustraction de 5 à 20, ensuite de 5 à 15 et ainsi de suite.
Nous avons plusieurs gagnantes :
Qinoa : link
Avisteste : link
Maggy : link
Joelle : link
Elles gagnent donc la jolie photo de la catégorie du mois les plus beaux gâteaux : link