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Blague : la baraque de Mr Lucien.

Publié le par zapi

 En 1992, un jeune couple se rend à la foire du village. 

En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque. 

Sur l'affiche est écrit : 

Devant vos yeux ébahis Monsieur Lucien écrase  1 noisette avec son sexe !!!  Entrée : 2 FRANCS 

Les 2 jeunes se disent :

« Après tout, pour le prix, on peut aller voir » 

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :  

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... » 

Après 10 minutes, Lucien arrive. 

Une assistante pose une noisette sur une table. 

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !  Il explose la noisette en mille miettes. 

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. » 

Nous sommes en 2012, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. 

Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit : 

Devant vos yeux ébahis Monsieur Lucien écrase  1 noix de coco avec son sexe !!! 

Entrée : 2 EUROS .

Ils se disent :

C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir. »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient : 

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. 

L'assistante pose une noix de coco sur la table. 

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes. 

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. » 

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !  

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte. 

Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette,et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? 

Oh non, c'est pas ça. 

Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

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Blague : oral sex...

Publié le par zapi

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Blague : le préservatif alsacien...

Publié le par zapi

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".    
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ... 
 Tout heureux, il dit a sa femme :
 - Tevine ce que chai acheté ?
 - Yoooo ! Quoi tonc encore ? Répond sa femme
 - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo : 
 - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
 - Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
 La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
 - Hmmm ! Celui là, c'est du Munster !!!
  - Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.

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Images drôles...

Publié le par zapi

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Blague : recruter un dompteur.

Publié le par zapi

Un propriétaire de cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
 Deux personnes se présentent :
 Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans
 Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
 "Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
 Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage .
 Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
 Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
 Le lion s'arrête immédiatement !
 Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
 Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
 Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
 "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
 Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
 " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
 Et l'homme lui répond :
 " bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

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Blague : embrasse moi...

Publié le par zapi

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
 
Il s'arrête et lui demande :

"Qu'est-ce que tu fais ?"
 
Elle lui répond :

"Je vais me suicider!"
 
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
 
Il dit alors :

"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
 
Après cette embrassade, le motard lui dit :

"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
 

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

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Blague : la maman pilote...

Publié le par zapi

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :  Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. 

Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé.

Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.

Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

« Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était un pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 islamistes.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. » 

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

 


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Vidéo : invasion de chauves souris...

Publié le par zapi

A force de voir des chauves souris tourner autour de sa maison, et d'entendre des bruits douteux chez lui, cet habitant a décidé de faire retirer quelques tuiles de son toit.. Et on y découvre qu'il était infesté de centaines de chauves souris...

Ames sensibles...

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Blague : différence entre courage et culot.

Publié le par zapi

La différence entre le courage et le culot :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : 

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? 

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

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Blague : manque de confiance...

Publié le par zapi

La femme doit toujours faire confiance à son mari !

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture.

Un homme et une femme !

En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.

Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.

"Bonsoir chérie", dit-il, "Tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"

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